Éste es un mensaje que encaja en las 3 categorías más… especiales del blog. Es decir, es un “Help me Erin!”, un “Owned” y un “Zetsuboushita!”, lo que ya pondré las imágenes pertinentes a ellos puede que hoy. Total, no puedo dormir, ando bastante angustiado y precisamente la causa de ello se refleja en el topic.

Uno de las peores cosas que he hecho en mi vida ha sido confiar en el amor. Efectivamente, soy de ésos que nunca aprenden la lección y que en el fondo siguen aferrándose a un ideal intangible e irreal como es el amor.

Y sinceramente amigos lectores, Alejandro Jorge (mi ilustre persona) nunca ha sido un chico popular. Nunca ha llegado a gustar a alguna chica. Hasta ahí, soy consciente de ello y tras 21 años y medio de vida, simplemente terminas asumiendo lo que poca gente es capaz de asumir o soportar: El hecho de quedarse totalmente solo cuando toque el momento.

Y nunca he entendido por qué no soy una persona que es capaz de gustar a tan siquiera a una chica (es que ni siquiera pido que me guste la persona que quiera, ya que eso es DEMASIADO pedir). Ya cuando pasa muchas veces, me planteo que el problema está en mí, aunque logro sin saber por dónde encajar si digo la verdad.

Al grano. Todo el mundo ya sabía que me gustaba una persona (básicamente, quien no se diera cuenta, es una persona estúpida [sin ofender] XD) y a mí cuando me gusta la persona, lo es de verdad (es decir, que no soy el típico que va tras 20 tías a la vez) ni tampoco soy extremadamente obsesiva (es decir, no soy un perrito faldero). Durante prácticamente medio año, he estado con esa persona hasta queme ha llegado a gustar hasta que por diversas causas, he perdido algo… no sé el qué exactamente pero no notaba que fuera avanzando, así que supuse que la chica en cuestión me había dejado de gustar.

Pero soy imbécil. Fui incapaz de comprender que bajo ningún momento me ha dejado de gustar. Simplemente, fui un estúpido que decidió dejar atrás sus sentimientos. Y hoy lo he pagado caro. Esa persona… ya le gusta alguien (no sé quién, y juraría que es cosa reciente, aunque ya me da igual todo) y tengo una cosa clara, definitivamente no soy yo. Además, lo ha dicho con bastante claridad y sin tapujos, de manera que no hay por dónde malinterpretarlo.

Una frase que actuó como una flecha directa al corazón. Nada aparentemente grave, pero sólo era necesario que esa frase quedara marcada durante horas, repitiéndose en mi cabeza como una melodía que no para de sonar. Una flecha que dejó que el veneno actuase en la noche, incapacitándome de todo sueño.

Y esto es lo más deprimente de todo. Ojalá no me hubiera enamorado. Simplemente, me gustaría poder dormir y desaparecer en un mundo onírico, donde nada ni nadie me perturbe y poder escapar de esta maldita realidad que no sólo me tortura por el día, sino que también lo hace por la noche.

Seguramente llegará fin de año y dire “he hecho el gilipollas este año otra vez”. Siempre confío en los imposibles y ciertamente ahora vuelvo de nuevo a tener el corazón hecho pedazos (con lo que me costó reconstruirlo T_T) pero no me molestaré esta vez en volver a arreglarlo. No vale la pena.

Lo más deprimente del tema es que aunque me apetezca llorar, no puedo. Me es imposible. He desperdiciado tantas lágrimas cuando era pequeño que las pocas que me quedan las tengo reservadas para momentos fúnebres de gente cercana. Y aunque de nuevo siento que haya muerto, seguiré cargando con mi estigma de ser viviente, simplemente porque no tengo nada mejor que hacer.

No quiero volver a enamorarme nunca más… ya estoy harto. Me he cansado y quiero estar solo ya. Total, el género femenino no se pierde nada con mi decisión. Así que quiero desprenderme de esas cosas que me hacen humano y ser alguien que no pueda sentir nada.

Nacer ya era un castigo gordo. Por qué empeorármelo con sentimientos? Definitivamente, esto es fustrante ._. y ya me ha pasado unas cuantas veces. Ojalá de una maldita vez esta sea la última.

En fin, ahora voy a tratar de dormir (si puedo). Creo que ya he descargado lo que contenía en mi corazón y honestamente, no me ha aliviado ni me ha sentido mejor. Aún así, prefiero que conste en el acta y en un futuro volver a mirar este rincón la próxima vez que algo así suceda. Así me aseguraré de no volver a cometer este dichoso error.

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